 | Stitch | Человек и Стич. | |
| ДневникЗаголовкиКомментарииДрузьяМетки | |||
мимими 05.02.2012 15:31:38
А мило, что ресурс не закрыт. Зайдешь, почитаешь, взностальгирнешь.
Такие все пупсики были, не то, что щяс %)
А мило, что ресурс не закрыт. Зайдешь, почитаешь, взностальгирнешь.
Такие все пупсики были, не то, что щяс %)
- **************************************************************************************************************
оп 22.07.2009 15:50:39
А что, ребзя, я смотрю, время идет - но ничего не меняется, да?
Даже необходимость писать всякую хуйню в посте, чтобы он приобрел видимость "для всех", да, Химера? :)
Приятно видеть что-то незыблемое, приятно.Комментариев: 5
А что, ребзя, я смотрю, время идет - но ничего не меняется, да?
Даже необходимость писать всякую хуйню в посте, чтобы он приобрел видимость "для всех", да, Химера? :)
Приятно видеть что-то незыблемое, приятно.Комментариев: 5
Ребзя! 23.08.2008 02:49:27
Ребзя, вы все такие милые. Я тут выжрала давеча поллитра рома, либт мартини, и сверху пефком полирнула, и всех так люблю щас, так люблю, вот просто сил нету.
ахаххахаххахаха!Комментариев: 8
Ребзя, вы все такие милые. Я тут выжрала давеча поллитра рома, либт мартини, и сверху пефком полирнула, и всех так люблю щас, так люблю, вот просто сил нету.
ахаххахаххахаха!Комментариев: 8
Праздравляем! 13.02.2008 09:40:21
Лена, с днем рожденья!
Ты - лучшая :)
*************************************************************************************************************************Комментариев: 18
Лена, с днем рожденья!
Ты - лучшая :)
*************************************************************************************************************************Комментариев: 18
явки, пароли 01.02.2008 12:25:21
Кароче. Так как эти и те выходные у меня заняты, предлагаю
16 февраля (сб), Пивной Дайнер (ул. Лебедевой 84, напротив Педунивера), время - 17-00.
Вопросы, пожелания и томуподобная фигня - в каменты.Комментариев: 17
Кароче. Так как эти и те выходные у меня заняты, предлагаю
16 февраля (сб), Пивной Дайнер (ул. Лебедевой 84, напротив Педунивера), время - 17-00.
Вопросы, пожелания и томуподобная фигня - в каменты.Комментариев: 17
а что, ребзя 30.01.2008 11:23:54
может реалку устроим? тряхнем пыльной стариной? :)
бла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла бламбла бла блаКомментариев: 51
может реалку устроим? тряхнем пыльной стариной? :)
бла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла блабла бла бламбла бла блаКомментариев: 51
новогодний аччод :) 15.01.2008 17:47:53
Так как я, вроде, тьфу-тьфу-тьфу, героицки преодолела яму жизни, пришедшуюся в этом году ровнехонько на благословенный декабрь, то вот вам свеженькое. Свежачок, все дела.
На новый год, как водится, все девки мои расползлись кто по Байкальскам, кто по Питербургам, и я тоже решила не ударить личиком в грязь, и, купившись на Темычевы уговоры, собрала котомочку в Абакан.
Абакан, для тех, кто сами мы не местные – это первая мекка для тех, кто любит дешовое пиво (вторая мекка – это Зеленогорск, разумеется). Мы лично дешовое пиво очень любим и обожаем как раз за неделю до зарплаты, а, следовательно, не съездить в Абакан было бы просто преступлением.
Поэтому я, титаническим усилием воли оторвав организм от корпоративной пьянки (успев выпить всего-навсего полбутылки потрвейна, бутылку шампанского и стакана три пива), покидала в рюкзак три пары запасных трусов, одни из которых кружевные, зубощотку и 4 мандарина, после чего села на жопу и заявила Темычу, что я готова не только к труду и обороне, но и к тому, чтоб провести семь бесценных часов моей бесценной жизни в сидячем поезде с кормежкою (подробно об кормежке будет ниже).
Пока я сидела на жопе и тосковала об недопитом на корпоративе, Темыч методично (он вообще последовательный и основательный) укладывал в гигантскую сумку запасные штаны, запасную куртку, запасные кальсоны, запасные носки, триммер для бороды, триммер для иного, а так же массу прочих полезных вещей. После чего мы открыли бутылочку шампусика, и немедленно употребили.
Наутро поезд наш отшвартовывался ровно в девять-пятьдесят, что для меня, человека, измученного алкоголем и интернетом, равнялось катастрофе средних масштабов, поэтому проснулась я где-то к Уяру.
(В скобках хочу заметить, что не только у меня географическое название «Уяр» незамедлительно рифмуется с негеографическим «хуяр», да простят меня все уярцы и уярки , сосиски у вас вкусные, да).
Билеты нам попались в сидячем вагоне повышенной, как говорится, комфортности. Повышенная комфортность выражалась в том, что в вагоне непрерывно крутили один и тот же фильм с Людмилой нашей свет Марковной Гурченко на микроскопических размеров телевизорчике, на котором я, как слепошарый очкарик с пятнадцатилетним стажем, не могла разглядеть не только самой Гурченки, но даже и названия фильма, даже если бы и попыталась.
Но я не пыталась, поскольку мое рассеянное внимание привлекла та самая «кормежка», которая была нам обещана за дополнительные, не соврать бы, восемьдесят рублей.
На небольшой пластиковой тарелочке возлежали два мандарина, размером с ноготь большого пальца на ноге, двадцатипятиграммовая шоколадка «Кузя друг Аленки» и рулетик «Торнадо» - набор «Смерть диабетику» страйк, как говорится, бэк. То есть покончить жизнь самоубийством путем голодовки после пятого просмотра фильма с Гурченкой было решительно невозможно.
И во главе стола как всему голова, не побоюсь этого слова, возвышалась бутылка советского полусладкого.
На этом месте я оживилась и немедленно схарчила два из двух сиротских мандаринов.
Радостно взъикивая, экипаж нашего бронепоезда регулярно по громкой связи поздравлял пассажиров с наступающим, что не могло не наполнять атмосферу поездки предвкушением празнека и скорой железнодорожной катастрофы.
А вот милая девица, как будто бы обслуживающая салон, на проверку оказалась обычной совковой пиздой.
Собрав, как приличные, все отходы своей жизнедеятельности в пакет, Темыч, мило оскалясь, попросил проплывающую мимо фею – «Милая фея, убери пажалусто, будь добренькая», на что фея с невыразимым выражением ейного фейского ебала возмущенно процедила сквозь зубы «ЧТО ЭТО!?». «Это мусор, фея, просто мусор», – сказал Темыч, после чего фея двумя перстами уцепив пакет, словно пава, двинула в голубые дали.
Под конец поездки фея походя собирала неоткрытые бутылки шампанскова, мотивируя свои действия тем, что «Вам была дадена бутылка на поездку, раз не выпили – все, амба, экспроприируем, а то ишь какие».
Фея, хуле.
И, скажу я вам, сидеть на жопе семь часов – это не предел моих мечтаний.
Нет. Не предел.
На вокзале в Абакане нас встретила Медведева, которую многие мои друзья запомнили как Самую Пьяную Женщину на моей собственной свадьбе, после чего мы немедленно купили в магазине «Хакасия» (оригинальное название для магазина в столице Хакасии правда?) водки и еще водки, и поехали отмечать наш приезд.
А ваша покорная слуга, высосав два стакана водки с каким-то сокоподобным гавном, немедленно начала делать то, чем занималась на протяжении всех новогодних празнеков.
Спать.
Утром тридцатьпервого мы сунули в духовку нашпигованную всякой вкусной хуйней ногу какого-то неведомого мне существа, а сами отправились на экскурсию по Абакану, которая запомнилась мне довольно смутно. Мне ваще все запоминалось смутно, поскольку после напряженной рабочей ебли в декабре меня не волновали никакие экскурсии и новые года, а волновали только две вещи – выпить и поспать.
Но Ленина-хакаса оценила даже я.
В новогоднюю ночь зажог Темыч. В прямом смысле этого слова. Горжусь им.
После того, как мы послушали Путина и спели советский гимн, все решили немедленно пойти на улицу и отжечь нипадецки, поскольку вышеупомянутый Темыч вез с собой, словно драгдилер для пироманьяков, различного вида фейерверков тыщ на пять.
Пока я, как дебил, скакала по новогоднему снежку в туфлях и флегматично обливалась шампанским, мы запустили все фейерверки, кроме последнего, Самого Пиздатого.
В предвкушении огненной феерии я отвернулась буквально на секунду, подлить в стакан шампанскова, поскольку нечем стало обливаться, как тут же Темыч с шипением вдруг побежал, побежал куда-то вдаль, искряся и переливаясь, проскакал противоминными зигзагами метров десять, после чего упал в сугроб и живописно взрывался минуты три.
- С новым гоооодоооом!!!! – жизнерадостно заорали с какого-то балкона, когда наступила тишина.
- Бля, - сказал из сугроба Темыч, которого я уже начала считать мертвеньким. – Я, кажется, шампанское пролил.
Вернувшись после удивительно удачного огненного шоу (наш пирогерой отделался прожженными джинсами) все упаковали в котомки алкоголь и закусочку и пошли куда? верно. На елочку. Все, разумеется, кроме меня, которая сделала что? Верно. Внезапно заснула.
Первое число я, вообще, люблю больше всего. Салатики, торт, шампанское из салатницы, можно бухать прямо с утра, даже не почистив зубы. И пока Темыч предавался с абаканцами простым радостям человеческого общенья, я занималась ровно тремя вещами. Пила шампанское, пиво, потом шампанское слова, потом нашла вино и пила вино, ела торт и салаты, и мясо, и салаты другие еще, потом еще торта кусочек остался, а потом пришли еще гости и принесли лазанью, и ее тоже ела, а в перерывах между блюдами спала прямо там, где и пила – на диване, под телевизором, на полу в ванной, в хозяйской спальне, и прочее.
А утром второго мы впрыгнули в поезд и рванули обратно.
На обратном пути не кормили, но зато у нас прямо под креслами оказалась печка – вот повезло! - а по телеку казали «Детей капитана Гранта», причем кусками, начиная каждый раз с разного места.
Поэтому не могу сказать, что новый год не удался.
Потому что как новый год встретишь – так его и хррррр.... Хрррр.... Хрррррр....Комментариев: 41
Так как я, вроде, тьфу-тьфу-тьфу, героицки преодолела яму жизни, пришедшуюся в этом году ровнехонько на благословенный декабрь, то вот вам свеженькое. Свежачок, все дела.
На новый год, как водится, все девки мои расползлись кто по Байкальскам, кто по Питербургам, и я тоже решила не ударить личиком в грязь, и, купившись на Темычевы уговоры, собрала котомочку в Абакан.
Абакан, для тех, кто сами мы не местные – это первая мекка для тех, кто любит дешовое пиво (вторая мекка – это Зеленогорск, разумеется). Мы лично дешовое пиво очень любим и обожаем как раз за неделю до зарплаты, а, следовательно, не съездить в Абакан было бы просто преступлением.
Поэтому я, титаническим усилием воли оторвав организм от корпоративной пьянки (успев выпить всего-навсего полбутылки потрвейна, бутылку шампанского и стакана три пива), покидала в рюкзак три пары запасных трусов, одни из которых кружевные, зубощотку и 4 мандарина, после чего села на жопу и заявила Темычу, что я готова не только к труду и обороне, но и к тому, чтоб провести семь бесценных часов моей бесценной жизни в сидячем поезде с кормежкою (подробно об кормежке будет ниже).
Пока я сидела на жопе и тосковала об недопитом на корпоративе, Темыч методично (он вообще последовательный и основательный) укладывал в гигантскую сумку запасные штаны, запасную куртку, запасные кальсоны, запасные носки, триммер для бороды, триммер для иного, а так же массу прочих полезных вещей. После чего мы открыли бутылочку шампусика, и немедленно употребили.
Наутро поезд наш отшвартовывался ровно в девять-пятьдесят, что для меня, человека, измученного алкоголем и интернетом, равнялось катастрофе средних масштабов, поэтому проснулась я где-то к Уяру.
(В скобках хочу заметить, что не только у меня географическое название «Уяр» незамедлительно рифмуется с негеографическим «хуяр», да простят меня все уярцы и уярки , сосиски у вас вкусные, да).
Билеты нам попались в сидячем вагоне повышенной, как говорится, комфортности. Повышенная комфортность выражалась в том, что в вагоне непрерывно крутили один и тот же фильм с Людмилой нашей свет Марковной Гурченко на микроскопических размеров телевизорчике, на котором я, как слепошарый очкарик с пятнадцатилетним стажем, не могла разглядеть не только самой Гурченки, но даже и названия фильма, даже если бы и попыталась.
Но я не пыталась, поскольку мое рассеянное внимание привлекла та самая «кормежка», которая была нам обещана за дополнительные, не соврать бы, восемьдесят рублей.
На небольшой пластиковой тарелочке возлежали два мандарина, размером с ноготь большого пальца на ноге, двадцатипятиграммовая шоколадка «Кузя друг Аленки» и рулетик «Торнадо» - набор «Смерть диабетику» страйк, как говорится, бэк. То есть покончить жизнь самоубийством путем голодовки после пятого просмотра фильма с Гурченкой было решительно невозможно.
И во главе стола как всему голова, не побоюсь этого слова, возвышалась бутылка советского полусладкого.
На этом месте я оживилась и немедленно схарчила два из двух сиротских мандаринов.
Радостно взъикивая, экипаж нашего бронепоезда регулярно по громкой связи поздравлял пассажиров с наступающим, что не могло не наполнять атмосферу поездки предвкушением празнека и скорой железнодорожной катастрофы.
А вот милая девица, как будто бы обслуживающая салон, на проверку оказалась обычной совковой пиздой.
Собрав, как приличные, все отходы своей жизнедеятельности в пакет, Темыч, мило оскалясь, попросил проплывающую мимо фею – «Милая фея, убери пажалусто, будь добренькая», на что фея с невыразимым выражением ейного фейского ебала возмущенно процедила сквозь зубы «ЧТО ЭТО!?». «Это мусор, фея, просто мусор», – сказал Темыч, после чего фея двумя перстами уцепив пакет, словно пава, двинула в голубые дали.
Под конец поездки фея походя собирала неоткрытые бутылки шампанскова, мотивируя свои действия тем, что «Вам была дадена бутылка на поездку, раз не выпили – все, амба, экспроприируем, а то ишь какие».
Фея, хуле.
И, скажу я вам, сидеть на жопе семь часов – это не предел моих мечтаний.
Нет. Не предел.
На вокзале в Абакане нас встретила Медведева, которую многие мои друзья запомнили как Самую Пьяную Женщину на моей собственной свадьбе, после чего мы немедленно купили в магазине «Хакасия» (оригинальное название для магазина в столице Хакасии правда?) водки и еще водки, и поехали отмечать наш приезд.
А ваша покорная слуга, высосав два стакана водки с каким-то сокоподобным гавном, немедленно начала делать то, чем занималась на протяжении всех новогодних празнеков.
Спать.
Утром тридцатьпервого мы сунули в духовку нашпигованную всякой вкусной хуйней ногу какого-то неведомого мне существа, а сами отправились на экскурсию по Абакану, которая запомнилась мне довольно смутно. Мне ваще все запоминалось смутно, поскольку после напряженной рабочей ебли в декабре меня не волновали никакие экскурсии и новые года, а волновали только две вещи – выпить и поспать.
Но Ленина-хакаса оценила даже я.
В новогоднюю ночь зажог Темыч. В прямом смысле этого слова. Горжусь им.
После того, как мы послушали Путина и спели советский гимн, все решили немедленно пойти на улицу и отжечь нипадецки, поскольку вышеупомянутый Темыч вез с собой, словно драгдилер для пироманьяков, различного вида фейерверков тыщ на пять.
Пока я, как дебил, скакала по новогоднему снежку в туфлях и флегматично обливалась шампанским, мы запустили все фейерверки, кроме последнего, Самого Пиздатого.
В предвкушении огненной феерии я отвернулась буквально на секунду, подлить в стакан шампанскова, поскольку нечем стало обливаться, как тут же Темыч с шипением вдруг побежал, побежал куда-то вдаль, искряся и переливаясь, проскакал противоминными зигзагами метров десять, после чего упал в сугроб и живописно взрывался минуты три.
- С новым гоооодоооом!!!! – жизнерадостно заорали с какого-то балкона, когда наступила тишина.
- Бля, - сказал из сугроба Темыч, которого я уже начала считать мертвеньким. – Я, кажется, шампанское пролил.
Вернувшись после удивительно удачного огненного шоу (наш пирогерой отделался прожженными джинсами) все упаковали в котомки алкоголь и закусочку и пошли куда? верно. На елочку. Все, разумеется, кроме меня, которая сделала что? Верно. Внезапно заснула.
Первое число я, вообще, люблю больше всего. Салатики, торт, шампанское из салатницы, можно бухать прямо с утра, даже не почистив зубы. И пока Темыч предавался с абаканцами простым радостям человеческого общенья, я занималась ровно тремя вещами. Пила шампанское, пиво, потом шампанское слова, потом нашла вино и пила вино, ела торт и салаты, и мясо, и салаты другие еще, потом еще торта кусочек остался, а потом пришли еще гости и принесли лазанью, и ее тоже ела, а в перерывах между блюдами спала прямо там, где и пила – на диване, под телевизором, на полу в ванной, в хозяйской спальне, и прочее.
А утром второго мы впрыгнули в поезд и рванули обратно.
На обратном пути не кормили, но зато у нас прямо под креслами оказалась печка – вот повезло! - а по телеку казали «Детей капитана Гранта», причем кусками, начиная каждый раз с разного места.
Поэтому не могу сказать, что новый год не удался.
Потому что как новый год встретишь – так его и хррррр.... Хрррр.... Хрррррр....Комментариев: 41
ник для кошки 05.12.2007 21:45:18
Хэлпми!
Темыч подобрал в подъезде котенка, помойного полосатого.
Срочно нужно придумать имя, а мне ничо на ум кроме Киськи и Сиськи не идет.
Есть идеи, а? :)
блаблаблаблабла
блаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблабла
блаблаблаблаблаКомментариев: 39
Хэлпми!
Темыч подобрал в подъезде котенка, помойного полосатого.
Срочно нужно придумать имя, а мне ничо на ум кроме Киськи и Сиськи не идет.
Есть идеи, а? :)
блаблаблаблабла
блаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблаблабла
блаблаблаблаблаКомментариев: 39
в тему об изменах 22.11.2007 23:08:26
в аське рождается истина
Cобеседник (23:05:59 22/11/2007)
не, просто есть только две женщины, с которыми я могу изменить своей жене
Cобеседник (23:06:21 22/11/2007)
и я... как бы это сказать... не могу изменить тем двум женщинам с кем-то еще
Стич (23:06:41 22/11/2007)
я не могу изменить той одной женщине
Стич (23:06:44 22/11/2007)
самой себеКомментариев: 10
в аське рождается истина
Cобеседник (23:05:59 22/11/2007)
не, просто есть только две женщины, с которыми я могу изменить своей жене
Cобеседник (23:06:21 22/11/2007)
и я... как бы это сказать... не могу изменить тем двум женщинам с кем-то еще
Стич (23:06:41 22/11/2007)
я не могу изменить той одной женщине
Стич (23:06:44 22/11/2007)
самой себеКомментариев: 10
про кулинарию 27.06.2007 19:54:24
Пишу вам, золотые мои брильятновые, руками по локоть в муке.
Кулинарные лавры моей старшей сестры Ленки не дают мне покоя (помнится, все мои бывшие бойфренды всегда с тоскливым слюноотделением вспоминали про Ленкины булочки с корицей), поэтому что ни день, то я рыщу по просторам инета, чтоб раздобыть какой-нить доходчивый рецепт, а вечером воплощаю его в жисть, показывая тем самым будущей своей второй бля половине, какая я ниибацо кулинарная фея, а себе – какая я ниибацо кулинарная фея.
Однако не всегда я пекла луковые пироги взглядом.
В глубоком децтве, как щас помню, решила я однажды поджарить яичницу. Обычаю банальную яичницу, ничего особенного, однако мне было лет пять, а яйца, сами понимаете, тогда были значительно больше, трава зеленее, старики моложе, а моя бабушка Вера (ох и вредная же была старуха!) была еще живая, и постоянно пиздилась с моей мамочкой. Словесно.
И вот я, сжимая в ручонках два куриных яйца, заглянула в комнату к Бабевере и сказала. Бабавера, сказала, я, дай мне пажалусто, твою синюю сковородочку, потому что она маленькая, я тоже маленькая, а яйца вот они и я хочу быть поваром, потому что в балерины меня не берут.
Надо сказать, что Бабавера готовила для себя категорически отдельно, поскольку, как я уже упоминала выше, была она вредная старуха, и была уверена, что мы либо что-нибудь чрезвычайно ценное из ее холодильника непременно спиздим, либо ее саму нашей стряпнею отравим.
Однако лично я, пятилетняя толстая будущая балерина, ни травить ни пиздить ничего не собиралась. Получив вожделенную маленькую сковородочку, я отправилась на кухню, включила самую большую конфорку, взгромоздила на нее сковородочку, разбила два яйца и стала ждать приготовления божественной пищи.
Печка у нас тогда была «Лысьва». Знаете печки «Лысьва»? Знаете, конечно. Поэтому если я скажу, что пока конфорка нагрелась, я успела вырасти, выйти замуж, обзавестись золотым зубом и родить тройню – то вы вполне можете принять мои слова на веру. Однако, разумеется, ни за какую тройню я не выходила и замуж не рожала, а просто сидела у печки на табуреточке и смотрела на яйца. Яиц было два, с красивыми жолтыми желтками и белыми белками. То есть прозрачными, разумеется.
Сидела я сидела, а потом мне стало скушно. Ведь это очень непросто для маленькой девочки – спокойно сидеть и ждать, когда же нагреется «Лысьва». Это и взрослому человеку подчас не под силу, что уж о детях говорить. Поэтому я сползла с табуретки и пошла проведать кукол.
Кукол у меня было мало. Две. Одна была катька, а вторая лысая, потому, что я очень любила играть в парикмахерскую.
А еще у меня был автомат с лампочкой, наган с присосками и железный конструктор, поэтому, сами понимаете, что в процессии ревизии своего игрушечного хозяйства я напрочь забыла про сковородочку, белые желтки и жолтые белки.
Квартира понемногу наполнялась дымком, Бабавера отсиживалась в своей комнате, а я увлеченно мастерила из железного конструктора электрический стул для лысой куклы.
Когда в стул был вверчен последний болт, и кукла уже была привязана к подлокотникам моим розовым капроновым бантом, я вдруг почуяла неладное.
«Блядь», - подумала я и похолодела. Ну, естественно, про слово «блядь» я тогда еще знать не знала, но суть моего тогдашнего осознания оно отражает верно.
Квартира была заполнена клубами Чорного Дыма, и только Бабавера укоризненно молчала из своей комнаты.
Пулей метнувшись на кухню, я обнаружила синюю сковородочку, пылающую не менее синим пламенем. Жолтый желток и белый белок к тому времени были одинаково черны и замечательно дымились.
«Как хорошо, что меня никогда не бьют, - подумала я, хватаясь рукой за сковороду. – А ведь не дай бог начнут!»
«Аыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!» - подумала я, отдернув руку от раскаленной ручки и схватившись за полотенце. Сковорода была немедленно швырнута в раковину под холодную воду, отчего желтково-белковый дым нисколько не уменьшился, а напротив, сделался еще более густым и вонючим.
В этот трагический момент открылась входная дверь, и пришедшая с работы мама, на то время инспектор пожарной охраны, голосом, не предвещавшим ничего хорошего, кроме пиздюлей, спросила:
- Аня! Что случилось?
Я нерешительно выглянула в коридор и, утерев нос изгвазданной в саже рукой, сказала:
- Ничего страшного, мам, просто пожар. Ты не бойся, я его уже потушила, я же все-таки твоя дочка. Кстати, я тут подумала. Я когда вырасту, то буду пожарником. Как ты.
Отпиздить меня тогда не отпиздили, а щас пойду-ка я на кухню. Не дай бог мои картофельные сосиски воспылают – а будущая моя вторая бля половина окажется менее лояльным, чем моя мамуля.
%)Комментариев: 43
Пишу вам, золотые мои брильятновые, руками по локоть в муке.
Кулинарные лавры моей старшей сестры Ленки не дают мне покоя (помнится, все мои бывшие бойфренды всегда с тоскливым слюноотделением вспоминали про Ленкины булочки с корицей), поэтому что ни день, то я рыщу по просторам инета, чтоб раздобыть какой-нить доходчивый рецепт, а вечером воплощаю его в жисть, показывая тем самым будущей своей второй бля половине, какая я ниибацо кулинарная фея, а себе – какая я ниибацо кулинарная фея.
Однако не всегда я пекла луковые пироги взглядом.
В глубоком децтве, как щас помню, решила я однажды поджарить яичницу. Обычаю банальную яичницу, ничего особенного, однако мне было лет пять, а яйца, сами понимаете, тогда были значительно больше, трава зеленее, старики моложе, а моя бабушка Вера (ох и вредная же была старуха!) была еще живая, и постоянно пиздилась с моей мамочкой. Словесно.
И вот я, сжимая в ручонках два куриных яйца, заглянула в комнату к Бабевере и сказала. Бабавера, сказала, я, дай мне пажалусто, твою синюю сковородочку, потому что она маленькая, я тоже маленькая, а яйца вот они и я хочу быть поваром, потому что в балерины меня не берут.
Надо сказать, что Бабавера готовила для себя категорически отдельно, поскольку, как я уже упоминала выше, была она вредная старуха, и была уверена, что мы либо что-нибудь чрезвычайно ценное из ее холодильника непременно спиздим, либо ее саму нашей стряпнею отравим.
Однако лично я, пятилетняя толстая будущая балерина, ни травить ни пиздить ничего не собиралась. Получив вожделенную маленькую сковородочку, я отправилась на кухню, включила самую большую конфорку, взгромоздила на нее сковородочку, разбила два яйца и стала ждать приготовления божественной пищи.
Печка у нас тогда была «Лысьва». Знаете печки «Лысьва»? Знаете, конечно. Поэтому если я скажу, что пока конфорка нагрелась, я успела вырасти, выйти замуж, обзавестись золотым зубом и родить тройню – то вы вполне можете принять мои слова на веру. Однако, разумеется, ни за какую тройню я не выходила и замуж не рожала, а просто сидела у печки на табуреточке и смотрела на яйца. Яиц было два, с красивыми жолтыми желтками и белыми белками. То есть прозрачными, разумеется.
Сидела я сидела, а потом мне стало скушно. Ведь это очень непросто для маленькой девочки – спокойно сидеть и ждать, когда же нагреется «Лысьва». Это и взрослому человеку подчас не под силу, что уж о детях говорить. Поэтому я сползла с табуретки и пошла проведать кукол.
Кукол у меня было мало. Две. Одна была катька, а вторая лысая, потому, что я очень любила играть в парикмахерскую.
А еще у меня был автомат с лампочкой, наган с присосками и железный конструктор, поэтому, сами понимаете, что в процессии ревизии своего игрушечного хозяйства я напрочь забыла про сковородочку, белые желтки и жолтые белки.
Квартира понемногу наполнялась дымком, Бабавера отсиживалась в своей комнате, а я увлеченно мастерила из железного конструктора электрический стул для лысой куклы.
Когда в стул был вверчен последний болт, и кукла уже была привязана к подлокотникам моим розовым капроновым бантом, я вдруг почуяла неладное.
«Блядь», - подумала я и похолодела. Ну, естественно, про слово «блядь» я тогда еще знать не знала, но суть моего тогдашнего осознания оно отражает верно.
Квартира была заполнена клубами Чорного Дыма, и только Бабавера укоризненно молчала из своей комнаты.
Пулей метнувшись на кухню, я обнаружила синюю сковородочку, пылающую не менее синим пламенем. Жолтый желток и белый белок к тому времени были одинаково черны и замечательно дымились.
«Как хорошо, что меня никогда не бьют, - подумала я, хватаясь рукой за сковороду. – А ведь не дай бог начнут!»
«Аыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!» - подумала я, отдернув руку от раскаленной ручки и схватившись за полотенце. Сковорода была немедленно швырнута в раковину под холодную воду, отчего желтково-белковый дым нисколько не уменьшился, а напротив, сделался еще более густым и вонючим.
В этот трагический момент открылась входная дверь, и пришедшая с работы мама, на то время инспектор пожарной охраны, голосом, не предвещавшим ничего хорошего, кроме пиздюлей, спросила:
- Аня! Что случилось?
Я нерешительно выглянула в коридор и, утерев нос изгвазданной в саже рукой, сказала:
- Ничего страшного, мам, просто пожар. Ты не бойся, я его уже потушила, я же все-таки твоя дочка. Кстати, я тут подумала. Я когда вырасту, то буду пожарником. Как ты.
Отпиздить меня тогда не отпиздили, а щас пойду-ка я на кухню. Не дай бог мои картофельные сосиски воспылают – а будущая моя вторая бля половина окажется менее лояльным, чем моя мамуля.
%)Комментариев: 43
старые записи