 | Simple | К черту этот Мир! Я ухожу из ваших сердец и воспоминаний... | |
| ДневникЗаголовкиКомментарииДрузьяМетки | |||
Кот vs Дракон 18.05.2006 22:21:38
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
Комментариев: 76
Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - Удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
Комментариев: 76
Пиво и Жизнь 31.03.2006 20:28:55
Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.
Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"
P.S. Пост полностью плагиаторский
Комментариев: 19
Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.
Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему Steven Convens из Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"
P.S. Пост полностью плагиаторский
Комментариев: 19
А-Н-Е-К-Д-О-Т-Ы 25.02.2006 01:19:43
На улице ночь. Скучно. Делать нечего…. А знаете что? Давайте будем делиться тут анекдотами услышанными недавно или увиденными. А почему бы и нет? Немного истории… Анекдот (франц. anecdote, от греч. aneсdotos - неизданный). В первом значении термин "Анекдот" был впервые применен к сатирической "Тайной истории" Прокопия Кесарийского. Позднее Анекдотом стали называть малые повествовательные жанры шуточного характера, нередко с острым политическим содержанием (в западноевропейской литературе - фаблио и фацеции, получившие особое развитие в эпоху Возрождения, например "Фацеции" Поджо Браччолини). В России Анекдот получил распространение со 2-й половины 18 в. (сборники Н. Курганова, П. Семенова и др.) Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так: ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН. Могу сразу предложить от себя пару анекдотов, возможно, вы их слышали уже.
Девочка даун поймала золотую рыбку.
Рыбка: Че смотришь?! Отпускай давай!
Девочка: Ы?
Рыбка: Ну ладно, я исполню одно твое желание, только отпусти.
Девочка отрывая рыбке плавничек: Лети, лети лепесток, через запад на восток....
Идет мужик по пляжу, бутылка валяется, ну он пнул ее, из нее - джин.
Давай, говорит, быстрее три желания, а то я спешу очень.
Мужик, а-а, о-о.
Джин, два осталось, быстрей давай.
Мужик, а-а, о-о.
Джин, все одно быстро давай!
Мужик хочу, чтобы мне везло всегда!!!
Джин исчезает, ну идет этот мужик убитый весь, думает, такой выбор был, а я х*ю какую-то загадал, заходит в игровые автоматы и на единственный пятак банк срывает, думает - круто, идет в казино - банк ! Ну и решил на последок в публичный дом зайти, заходит и говорит конферансье:
- Вот с всеми был, а с индианкой не был, хочу индианку.
Конферансье, Да, вам повезло! Сегодня у нас единственная индианка и вы миллионный клиент! Вам девушку и аппартаменты бесплатно!
Мужик проводит отличную ночь, а на утро спрашивает у индианки:
- Слушай мне всегда интересно было, почему у вас у всех пятно на лбу?
- А ты его сотри.
Мужик стирает, вдруг падает на пол и бьется от смеха в истерике.
Индианка, Ты че!?
Мужик, Не поверишь!!! Я машину выиграл!!!
Экзамен в мединституте. Заходит первый студент в кабинет, препод его спрашивает:
- Назовите признаки беременности.
Студент не знает, слышит, ему из аудитории шепчут: "Живот большой, ноги кривые и волосатые". Ну, студент это все, не задумываясь, повторяет. Препод:
- Пока можете идти, а после экзамена зайдите ко мне в кабинет.
Студент после экзамена заходит в кабинет и видит стоящего там голого препода. Тот спрашивает:
- Живот большой?
Студент:
- Большой.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Волосатые?
- Волосатые.
- Ну вот когда рожу, считайте, что сдали.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
P.S. Буду признателен если все таки поделитесь анекдотами новымиКомментариев: 27
На улице ночь. Скучно. Делать нечего…. А знаете что? Давайте будем делиться тут анекдотами услышанными недавно или увиденными. А почему бы и нет? Немного истории… Анекдот (франц. anecdote, от греч. aneсdotos - неизданный). В первом значении термин "Анекдот" был впервые применен к сатирической "Тайной истории" Прокопия Кесарийского. Позднее Анекдотом стали называть малые повествовательные жанры шуточного характера, нередко с острым политическим содержанием (в западноевропейской литературе - фаблио и фацеции, получившие особое развитие в эпоху Возрождения, например "Фацеции" Поджо Браччолини). В России Анекдот получил распространение со 2-й половины 18 в. (сборники Н. Курганова, П. Семенова и др.) Самый первый анекдот о В. И. Чапаеве появился в закодированном виде в произведении И. Ильфа и Е. ПЕТРова "Золотой теленок" и звучит так: ВАСИсуаЛИЙ - ЛОХ АНКИН. Могу сразу предложить от себя пару анекдотов, возможно, вы их слышали уже.
Девочка даун поймала золотую рыбку.
Рыбка: Че смотришь?! Отпускай давай!
Девочка: Ы?
Рыбка: Ну ладно, я исполню одно твое желание, только отпусти.
Девочка отрывая рыбке плавничек: Лети, лети лепесток, через запад на восток....
Идет мужик по пляжу, бутылка валяется, ну он пнул ее, из нее - джин.
Давай, говорит, быстрее три желания, а то я спешу очень.
Мужик, а-а, о-о.
Джин, два осталось, быстрей давай.
Мужик, а-а, о-о.
Джин, все одно быстро давай!
Мужик хочу, чтобы мне везло всегда!!!
Джин исчезает, ну идет этот мужик убитый весь, думает, такой выбор был, а я х*ю какую-то загадал, заходит в игровые автоматы и на единственный пятак банк срывает, думает - круто, идет в казино - банк ! Ну и решил на последок в публичный дом зайти, заходит и говорит конферансье:
- Вот с всеми был, а с индианкой не был, хочу индианку.
Конферансье, Да, вам повезло! Сегодня у нас единственная индианка и вы миллионный клиент! Вам девушку и аппартаменты бесплатно!
Мужик проводит отличную ночь, а на утро спрашивает у индианки:
- Слушай мне всегда интересно было, почему у вас у всех пятно на лбу?
- А ты его сотри.
Мужик стирает, вдруг падает на пол и бьется от смеха в истерике.
Индианка, Ты че!?
Мужик, Не поверишь!!! Я машину выиграл!!!
Экзамен в мединституте. Заходит первый студент в кабинет, препод его спрашивает:
- Назовите признаки беременности.
Студент не знает, слышит, ему из аудитории шепчут: "Живот большой, ноги кривые и волосатые". Ну, студент это все, не задумываясь, повторяет. Препод:
- Пока можете идти, а после экзамена зайдите ко мне в кабинет.
Студент после экзамена заходит в кабинет и видит стоящего там голого препода. Тот спрашивает:
- Живот большой?
Студент:
- Большой.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Волосатые?
- Волосатые.
- Ну вот когда рожу, считайте, что сдали.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.
P.S. Буду признателен если все таки поделитесь анекдотами новымиКомментариев: 27
Ох уж эти женские попы 20.02.2006 22:58:05
Увидев один комментарий “если б я хотела говорить о своей попе, я б написала об этом пост” я решил осуществить эту задумку, надеюсь, описанные ниже девушки не обидятся за мой хамский пост.
И так Профессор Мэннинг из университета Ланкашира вывел оптимальное соотношение между женской талией и ягодицами. Он даже вывел соответствующую формулу: ОТ/ОБ=0,7. Читается она так: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7. Это – эталон. Ах да ОТ значит объем талии, ну и соответсвено ОБ объем бедер. С моим коллегой мы быстро нашли все фотки девушек ЖЖ, к сожалению это лишь приблизительные значение, так как не удалось измерить лично, хотя не у всех, у некоторых все же посчастливилось.… И так Оказалось, что идеальной попой обладает замечательная Europium ее индекс – 0,702 . На втором месте в этом своеобразном рейтинге девушка, которая по каким то не понятным мне причинам отказалась от публикации своего Ника, ее индекс составил - 0,708. На третьем месте – вертихвостка, до безумия любящая себя… Чебурашка , её индекс составил 0,67.
Думаю, будет самое правильное остановиться на победительнице. И так что же такое вообще попа женская? Именно этой частью тела дамы думают и как раз по форме пятой точки мы можем определить, чего ждать от той или иной девушки. Есть даже теория, что форма ягодиц связана с полушариями женского мозга. Но эти сомнительные точки зрения мы трогать не будем. А коснемся непосредственно самой попы и того, что она нам может рассказать о своей хозяйке. По моим наблюдениям по форме она больше походит на персик. Аккуратненькая маленькая округлая попка-мечта. Особенно соблазнительно выглядит в обтягивающей мини-юбке и так и притягивает к себе мужиков. Будь осторожен: как правило, обладательницы такого чуда — знающие себе цену и самоуверенные стервы. Красоту своей попы они подчеркивают смелой одеждой не для того, чтобы тебя порадовать, а только чтобы завлечь в свои сети. Яркая и инетерсная личность, одним словом.
Пожалуй, стоит сказать и об остальных формах. Груша. Попа начинается уже с талии и расширяется книзу. Ее томные покачивания можно созерцать бесконечно. Это форма попы настоящей женщины — с такой можно хоть в постель, хоть под венец. В сексе в меру томная и страстная, эта женщина и у плиты не растеряется, и хранить очаг будет как надо.
Арбуз. Большая, немного грузная "корма" — визитная карточка сексуальных маньячек. Это в кино спины партнерам царапают тощие блондинки, в жизни это любимое хобби пышек. Хочешь первобытной страсти от ненасытной партнерши — ищи попу-арбуз.
Ода женской попе
Пальпирую нежную кожу,
Упругость и бархат теплеют,
Пальпирую, зверь в сердце ожил,
И зверь здравый смысл одолеет.
Исчадье Эдэма и Ада,
В зачатьях желает главенства,
Льёт ярость, ему очень надо,
Издохнуть на пике блаженства.
Затменьем гормонов избыток,
Ждать близости, нет хуже пыток,
Две сферы изгиб седловины,
Здесь сердца сошлись половины.
Прообраз античной Елены,
Над мозгом командует властно,
Вот центр бескрайней Вселенной,
Я верю, что ночь будет страстной.
P.S. Милые дамы надеюсь вы отнесетесь не сильно строго к этому посту.
Комментариев: 83
Увидев один комментарий “если б я хотела говорить о своей попе, я б написала об этом пост” я решил осуществить эту задумку, надеюсь, описанные ниже девушки не обидятся за мой хамский пост.
И так Профессор Мэннинг из университета Ланкашира вывел оптимальное соотношение между женской талией и ягодицами. Он даже вывел соответствующую формулу: ОТ/ОБ=0,7. Читается она так: объем талии, поделенный на объем бедер, должен давать коэффициент 0,7. Это – эталон. Ах да ОТ значит объем талии, ну и соответсвено ОБ объем бедер. С моим коллегой мы быстро нашли все фотки девушек ЖЖ, к сожалению это лишь приблизительные значение, так как не удалось измерить лично, хотя не у всех, у некоторых все же посчастливилось.… И так Оказалось, что идеальной попой обладает замечательная Europium ее индекс – 0,702 . На втором месте в этом своеобразном рейтинге девушка, которая по каким то не понятным мне причинам отказалась от публикации своего Ника, ее индекс составил - 0,708. На третьем месте – вертихвостка, до безумия любящая себя… Чебурашка , её индекс составил 0,67.
Думаю, будет самое правильное остановиться на победительнице. И так что же такое вообще попа женская? Именно этой частью тела дамы думают и как раз по форме пятой точки мы можем определить, чего ждать от той или иной девушки. Есть даже теория, что форма ягодиц связана с полушариями женского мозга. Но эти сомнительные точки зрения мы трогать не будем. А коснемся непосредственно самой попы и того, что она нам может рассказать о своей хозяйке. По моим наблюдениям по форме она больше походит на персик. Аккуратненькая маленькая округлая попка-мечта. Особенно соблазнительно выглядит в обтягивающей мини-юбке и так и притягивает к себе мужиков. Будь осторожен: как правило, обладательницы такого чуда — знающие себе цену и самоуверенные стервы. Красоту своей попы они подчеркивают смелой одеждой не для того, чтобы тебя порадовать, а только чтобы завлечь в свои сети. Яркая и инетерсная личность, одним словом.
Пожалуй, стоит сказать и об остальных формах. Груша. Попа начинается уже с талии и расширяется книзу. Ее томные покачивания можно созерцать бесконечно. Это форма попы настоящей женщины — с такой можно хоть в постель, хоть под венец. В сексе в меру томная и страстная, эта женщина и у плиты не растеряется, и хранить очаг будет как надо.
Арбуз. Большая, немного грузная "корма" — визитная карточка сексуальных маньячек. Это в кино спины партнерам царапают тощие блондинки, в жизни это любимое хобби пышек. Хочешь первобытной страсти от ненасытной партнерши — ищи попу-арбуз.
Ода женской попе
Пальпирую нежную кожу,
Упругость и бархат теплеют,
Пальпирую, зверь в сердце ожил,
И зверь здравый смысл одолеет.
Исчадье Эдэма и Ада,
В зачатьях желает главенства,
Льёт ярость, ему очень надо,
Издохнуть на пике блаженства.
Затменьем гормонов избыток,
Ждать близости, нет хуже пыток,
Две сферы изгиб седловины,
Здесь сердца сошлись половины.
Прообраз античной Елены,
Над мозгом командует властно,
Вот центр бескрайней Вселенной,
Я верю, что ночь будет страстной.
P.S. Милые дамы надеюсь вы отнесетесь не сильно строго к этому посту.
Комментариев: 83
старые записи